One week later, it hurts, I'm scared, and I'm sitting with it

It’s been a week since my surgery.

Not my first, actually, my fourth.

I don’t know if surgeries are like childbirth, if our brains release some magical hormone that makes us forget how painful it all really is…How completely useless we become.

Like, for real!

I made a choice. A choice for my health. Because the prolapse was taking up too much space in my life.

But right now? The surgery feels more disabling than the prolapse ever did.

Some moments are a bit better than others, a bit less painful... but overall, let’s call it what it is: I’m fucking bedridden.

Just think about that for a second. You make the decision to get surgery because something feels off, uncomfortable, maybe even unbearable. And then, boom! You’re stuck in bed, hoping you’ll be able to breathe some fresh air on the balcony for five damn minutes. If I walk around my own house for more than ten minutes, my body punishes me for the next 24 hours.

And that hits hard. It hits everything.

So what are my options here?

Option 1: Keep pushing through like I usually do. Pretend I’m fine. Pop shitty opioids. Ride the emotional crash when they wear off. Never really heal. (And honestly, I’m barely exaggerating...)

Option 2: Actually stop. 😱I know. Wild. For anyone who knows me, you know I’ve been off work for a while now. But I never really stop.There’s always something to do, something to manage, something to fix.

But now? My body isn’t asking me anymore. It’s demanding rest. It’s shutting everything else down. And maybe, just maybe, it needs this time to finally learn how to be still. Even just writing that makes my feet tingle.

And you know what? I’m starting to think this might be what makes 20% of women’s surgeries “fail.” The fear of stopping. The fear of really, truly pausing.

So yeah. It hurts like hell. I’m scared out of my mind. And I’m realizing that after all these years of trying to heal, I still have no idea how to sit in the stillness.

But now I don’t have a choice.

So I’m letting my parents come visit. They cook, they clean. And I’m figuring out how the hell to sit with myself.

Because there is no way I’m going through this kind of pain for it not to hold.

Let’s face it.

I’m 43.

Maybe it’s finally time to stop running from my own reflection.


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