La plus belle surprise de ma vie

J'ai toujours voulu des enfants. Un jour, on m'a demandé, dans un atelier où l'objectif était de trouver son Soi authentique, à quoi tu rêvais ou à quoi tu jouais quand tu étais petite. Moi, je rêvais d'avoir des enfants et je jouais à la maman avec mon petit frère. Lui, c'était comme "mon bébé". Je l'aimais comme si c'était mon enfant. Je lui ai donné des biberons en cachette tellement longtemps!

Puis un jour, j'ai essayé d'avoir des enfants et ça ne marchait pas. Deux ans, rien. Le désespoir dans mon cœur. Le vide. Je n'aurais jamais mon petit "frère" à moi 💔.

Puis un jour, un accident est arrivé et la plus belle surprise de ma vie est arrivée. Je suis tombée enceinte. Ce n'était pas prévu. Pascal et moi, on n'avait pas prévu cette magnifique enfant qui allait venir chambouler mon cœur pour toute la vie entière. Je lui dis depuis qu'elle est arrivée dans ma vie : Ellie est la plus belle surprise de ma vie.

Cette enfant nous a choisis, moi et Pascal, j'y crois profondément. Parce que mon ex aussi était fertile finalement, il a eu deux enfants avec sa nouvelle blonde. Ellie nous a choisis de là où elle était, patiemment, elle a attendu qu'on se trouve pour venir faire son chemin avec nous. Créer sa vie avec nous, avancer dans cette vie avec nous, puis avec sa sœur.

Mais quel chemin, celui de maman. Je l'ai choisi quand j'étais petite, comme un appel profond du cœur. Il me fait marcher des sentiers de joie profonde et de questionnement intense. Je me sens si souvent démunie devant les décisions que je dois prendre, devant les choix que je fais, devant tant de responsabilités qui m'incombent. Accompagner des enfants dans un monde qui ne me ressemble pas.

Mais ce chemin n'a pas toujours été celui que j'ai imaginé. J'ai trébuché, je me suis plantée, j'aurais voulu que ça soit autrement, j'aurais aimé tellement que ça soit autrement, j'aurais aimé leur donner une vie qui me ressemble plus.

Mais là, voilà, la plus belle surprise de ma vie va avoir 18 ans... le temps a filé entre mes doigts et je sens que je l'ai échappé, que je n'ai pas pu lui offrir ni le meilleur de moi-même, ni le meilleur du monde autour d'elle.

Comme constat, c'est rough.

Je peux dire qu'elle s'en est tellement bien sortie malgré tout, elle est tellement résiliente!

Hommage à tous les enfants qui ont des parents qui l'échappent et qui ont la force de trouver leur chemin malgré tout.

Puis là, maintenant qu'elle est grande, elle commence tranquillement à marcher son propre chemin, sans moi. Alors non seulement je sens que j'ai raté toutes ces années, mais les prochaines années seront sans moi.

C'est normal, je le sais. C'est même parfait que malgré tout ce qu'elle a vécu, elle soit capable de s'envoler. Je la trouve merveilleuse.

On a construit une maison ensemble, une maison dans laquelle il y avait une maman et deux petites filles. Puis tranquillement, il y aura une maman, une petite fille et une jeune adulte.

Mettez l'étiquette que vous voulez sur ça, je m'en fous, mais c'est un bouleversement bien plus grand que la venue d'un enfant pour le cœur d'une maman.

Je ne suis peut-être pas fière de tout ce que j'ai manqué, mais je suis fière de la relation que j'ai avec ma fille et je ne serai jamais gênée de dire que je suis triste que celle-ci change avec son passage à l'âge adulte.

Je souhaite profondément que la profondeur de notre relation, que la maison de notre nid familial puisse grandir à travers le changement des âges 🤍