Accompagnement Nuances

Je vois et j'entends dans le discours d'à peu près tout le mond, les psys, les coachs, la religion, deux discours, deux courants qui font de ma vie un genre d'enfer. Tu sais, les polarités, moi ça me gosse, parce que dans la vie, il y a juste des nuances de gris. Mais dans ce contexte-là, j'ai ben de la misère à m'installer dans le gris, comme si je devais absolument prendre position. Mais pourquoi donc? D'un bord, il y a le courant ou la pensée du type « t'es faite de même ». Peu importe ce que tu as, un trauma, un symptôme, un diagnostic (qui à mon avis est juste une manière de définir des symptômes, mais ça, c'est un autre sujet pour un autre post), ben t'es faite de même! Pis t'es ben mieux « d'apprendre à vivre » avec ce que tu es que d'essayer de le changer. Really, il y a beaucoup de gens, de professionnels qui pensent comme ça, qui encouragent même à aller s'asseoir dans cette chaise-là. Puis de l'autre côté, i...

Aujourd'hui, j'avais un atelier de constellation familiale. Je n'accompagnais pas des gens, je participais. Le thème : la réconciliation. Franchement, je n'y allais pas tant pour le thème, mais pour mon besoin de me sentir reliée avec d'autres femmes qui partagent mon intérêt pour les constellations familiales. J'avais besoin de sentir que j'appartenais, que j'avais ma place. Puis j'ai appris plein de choses sur la réconciliation, sur la magie de ce processus qui permet de rassembler les morceaux épars de notre être. Qu'il y a tout un bout de réconciliation à faire entre plein de parties de moi. J'ai touché à des aspects qui étaient mûrs pour s'intégrer et d'autres que j'avais mis dans une boîte avec un gros cadenas. J'ai reçu des miroirs que je pensais avoir gérés il y a bien longtemps, et j'ai fini ma journée en pleurant dans mon auto, bien découragée... en me disant que finalement, il y avait bien trop de pa...

Ce matin je marchais, comme presque chaque matin. L’air était frais, et le vent faisait frémir les feuilles dorées autour de moi. À gauche, le vert brillait encore, tenace, vibrant. Au loin, un rouge flamboyant annonçait la suite. Et entre les deux… un arbre doré, comme un point d’équilibre. Je me suis arrêtée. J’ai respiré. Et j’ai compris que la nature me montrait quelque chose que je vivais moi aussi : le passage. Il y a des saisons où rien ne semble clair. Je sens qu’une page se tourne, mais je ne sais pas encore ce qui s’écrit. Une partie de moi s’accroche à ce qui était, parce que c’était connu, rassurant. Et une autre commence déjà à rêver à ce qui vient. Ces périodes de transition sont souvent inconfortables pour moi, elles réveillent mes peurs : peur de perdre, peur de ne pas savoir, peur de ne plus reconnaître le décor. Pourtant, c’est dans ces entre-deux que la vie respire. Quand je cesse de vouloir tout comprendre, quand je m’autorise à simplement...

C'est un sujet qui revient et repart de ma vie, comme un éternel débat intérieur. Tout le monde a son mot à dire sur les limites. Trop de limites, pas assez de limites. Mais en fait, c'est quoi une limite? Il y a sûrement une belle (ou pas 😅) définition dans le Robert (ou le Larousse, selon les préférences). Ici encore une limite. Mais ce qui m'intéresse, ce n'est pas la définition théorique, c'est comment on la vit, comment on l'actualise. J'aime me dire que si mon enfant se lève un matin et me dit qu'il n'est pas confortable dans une situation X, c'est une limite et que je vais respecter son choix. J'enseigne à mes enfants "mon corps mon choix", personne n'a le droit de te forcer à dire quoi que ce soit si tu n'es pas consentant. Mon frère m'a enseigné le truc du 25¢. Si tu hésites entre 2 choix, tu flip le "coin". En le flippant, ton corps va réagir à la réponse obtenue, vraiment clairement. Si ...

Dehors dans le monde, ailleurs c'est la guerre, la famine. Des enfants, des adultes, des humains meurent chaque seconde parce que ça a dégénéré, tout a dégénéré! Pis quand on y pense, ça a tellement pas pris beaucoup de temps quand on se positionne sur notre échiquier temporel d'humains. Moi ça m'effraie, pis honnêtement, mes filles aussi. Mais quand je suis assise dans la peur je suis figée, ma vie n'a pas de sens et rien ne se présente à moi. Je perds mon élan et je vois seulement ce qui bloque, ce qui résiste. Ce matin en allant marcher j'ai fait une courte méditation pour me mettre dans un état de lâcher-prise, de confiance que tout ce qui arrive est parfait pour moi, que la vie m'offre tout ce que j'ai besoin pour créer la vie que je suis venue incarner. Puis malgré un mal de tête qui, habituellement aurait handicapé ma journée, j'ai vécu une journée hors du temps, hors de l'espace. Une journée où tout s'est placé pour moi et les...