Accompagnement Nuances

Ce matin, j'ai réalisé quelque chose qui m'habite depuis un moment, mais que je n'avais jamais vraiment su nommer avec cette clarté. Chaque jour, je me crée. Pas dans le sens de "devenir quelqu'un d'autre" ou de "me trouver enfin". Non. Dans le sens profond, presque vertigineux, que "je suis ce que je choisis d'être, à chaque instant. Ça peut sembler évident, dit comme ça. Mais quand on y pense vraiment, c'est à la fois libérateur et terrifiant. Combien de fois est-ce qu'on réagit simplement à ce que les autres font, disent, attendent de nous? Combien de fois est-ce qu'on laisse les circonstances décider pour nous? Dans Conversations avec Dieu, Neale Donald Walsch écrit quelque chose qui m'a frappée : « Ce n'est pas dans l'action d'un autre mais dans ta réaction que tu trouveras ton salut. » Relisez ça une seconde fois. « Ce n'est pas dans l'action d'un autre. C'est dans MA réaction...

Je vois et j'entends dans le discours d'à peu près tout le mond, les psys, les coachs, la religion, deux discours, deux courants qui font de ma vie un genre d'enfer. Tu sais, les polarités, moi ça me gosse, parce que dans la vie, il y a juste des nuances de gris. Mais dans ce contexte-là, j'ai ben de la misère à m'installer dans le gris, comme si je devais absolument prendre position. Mais pourquoi donc? D'un bord, il y a le courant ou la pensée du type « t'es faite de même ». Peu importe ce que tu as, un trauma, un symptôme, un diagnostic (qui à mon avis est juste une manière de définir des symptômes, mais ça, c'est un autre sujet pour un autre post), ben t'es faite de même! Pis t'es ben mieux « d'apprendre à vivre » avec ce que tu es que d'essayer de le changer. Really, il y a beaucoup de gens, de professionnels qui pensent comme ça, qui encouragent même à aller s'asseoir dans cette chaise-là. Puis de l'autre côté, i...

Aujourd'hui, j'avais un atelier de constellation familiale. Je n'accompagnais pas des gens, je participais. Le thème : la réconciliation. Franchement, je n'y allais pas tant pour le thème, mais pour mon besoin de me sentir reliée avec d'autres femmes qui partagent mon intérêt pour les constellations familiales. J'avais besoin de sentir que j'appartenais, que j'avais ma place. Puis j'ai appris plein de choses sur la réconciliation, sur la magie de ce processus qui permet de rassembler les morceaux épars de notre être. Qu'il y a tout un bout de réconciliation à faire entre plein de parties de moi. J'ai touché à des aspects qui étaient mûrs pour s'intégrer et d'autres que j'avais mis dans une boîte avec un gros cadenas. J'ai reçu des miroirs que je pensais avoir gérés il y a bien longtemps, et j'ai fini ma journée en pleurant dans mon auto, bien découragée... en me disant que finalement, il y avait bien trop de pa...

Ce matin je marchais, comme presque chaque matin. L’air était frais, et le vent faisait frémir les feuilles dorées autour de moi. À gauche, le vert brillait encore, tenace, vibrant. Au loin, un rouge flamboyant annonçait la suite. Et entre les deux… un arbre doré, comme un point d’équilibre. Je me suis arrêtée. J’ai respiré. Et j’ai compris que la nature me montrait quelque chose que je vivais moi aussi : le passage. Il y a des saisons où rien ne semble clair. Je sens qu’une page se tourne, mais je ne sais pas encore ce qui s’écrit. Une partie de moi s’accroche à ce qui était, parce que c’était connu, rassurant. Et une autre commence déjà à rêver à ce qui vient. Ces périodes de transition sont souvent inconfortables pour moi, elles réveillent mes peurs : peur de perdre, peur de ne pas savoir, peur de ne plus reconnaître le décor. Pourtant, c’est dans ces entre-deux que la vie respire. Quand je cesse de vouloir tout comprendre, quand je m’autorise à simplement...

C'est un sujet qui revient et repart de ma vie, comme un éternel débat intérieur. Tout le monde a son mot à dire sur les limites. Trop de limites, pas assez de limites. Mais en fait, c'est quoi une limite? Il y a sûrement une belle (ou pas 😅) définition dans le Robert (ou le Larousse, selon les préférences). Ici encore une limite. Mais ce qui m'intéresse, ce n'est pas la définition théorique, c'est comment on la vit, comment on l'actualise. J'aime me dire que si mon enfant se lève un matin et me dit qu'il n'est pas confortable dans une situation X, c'est une limite et que je vais respecter son choix. J'enseigne à mes enfants "mon corps mon choix", personne n'a le droit de te forcer à dire quoi que ce soit si tu n'es pas consentant. Mon frère m'a enseigné le truc du 25¢. Si tu hésites entre 2 choix, tu flip le "coin". En le flippant, ton corps va réagir à la réponse obtenue, vraiment clairement. Si ...

Dehors dans le monde, ailleurs c'est la guerre, la famine. Des enfants, des adultes, des humains meurent chaque seconde parce que ça a dégénéré, tout a dégénéré! Pis quand on y pense, ça a tellement pas pris beaucoup de temps quand on se positionne sur notre échiquier temporel d'humains. Moi ça m'effraie, pis honnêtement, mes filles aussi. Mais quand je suis assise dans la peur je suis figée, ma vie n'a pas de sens et rien ne se présente à moi. Je perds mon élan et je vois seulement ce qui bloque, ce qui résiste. Ce matin en allant marcher j'ai fait une courte méditation pour me mettre dans un état de lâcher-prise, de confiance que tout ce qui arrive est parfait pour moi, que la vie m'offre tout ce que j'ai besoin pour créer la vie que je suis venue incarner. Puis malgré un mal de tête qui, habituellement aurait handicapé ma journée, j'ai vécu une journée hors du temps, hors de l'espace. Une journée où tout s'est placé pour moi et les...

Un post que j'aurais jamais voulu écrire Je ne sais pas si vous vous rappelez, mais il y a exactement 30 jours, j'écrivais ici un texte rempli de gratitude. J'étais touchée par la qualité des soins que j'avais reçus au Royal Victoria, émue par l'écoute du personnel, puis soulagée, enfin, d'avoir trouvé une solution à un problème qui me pesait depuis longtemps : un prolapsus de la vessie et de l'utérus. Mais il y a 10 jours, tout a basculé. Mon corps m'a envoyé un message clair Ça a commencé environ deux semaines après la chirurgie. Une espèce de malaise, pas juste un petit feeling … quelque chose de profond qui disait : « Il y a quelque chose qui ne marche pas. » Mais j'avais tout fait comme il faut. J'ai suivi les consignes du chirurgien à la lettre, j'ai pris ça relax, je n'ai rien fait de travers. Crime, je passais mes journées couchée! Alors j'ai essayé de contacter mon chirurgien. Silence radio Premier message : aucune réponse. D...

It’s been a week since my surgery. Not my first, actually, my fourth. I don’t know if surgeries are like childbirth, if our brains release some magical hormone that makes us forget how painful it all really is…How completely useless we become. Like, for real! I made a choice. A choice for my health. Because the prolapse was taking up too much space in my life. But right now? The surgery feels more disabling than the prolapse ever did. Some moments are a bit better than others, a bit less painful... but overall, let’s call it what it is: I’m fucking bedridden. Just think about that for a second. You make the decision to get surgery because something feels off, uncomfortable, maybe even unbearable. And then, boom! You’re stuck in bed, hoping you’ll be able to breathe some fresh air on the balcony for five damn minutes. If I walk around my own house for more than ten minutes, my body punishes me for the next 24 hours. And that hits hard. It hits everything . So what are my options here? O...

🕊 Ça fait une semaine. Une semaine que j’ai eu mon opération. C’était pas ma première. C’était ma quatrième  à vie. Mais je sais pas si c’est comme les accouchements, genre si on produit une hormone qui efface la mémoire ou quoi, mais honnêtement : je me rappelais pas que ça faisait aussi mal que ça. À quel point tu deviens vraiment  invalide. Littéralement. Plus capable de rien. J’ai fait ce choix-là pour ma santé. Parce que les prolapsus me limitaient. Ils étaient handicapants dans ma vie. Mais là, en ce moment… ben c’est l’opération qui est plus handicapante que ce que je vivais avant.   Y’a des moments un peu moins pires que d’autres, un peu moins de douleur… mais en général ? Je suis fucking alitée.  Pis je pèse mes mots. On choisit de se faire opérer pour aller mieux... pis on se retrouve à prier pour sortir 5 minutes sur le balcon Pensez-y une seconde. Tu prends une décision, une grosse décision, parce que tu veux améliorer ta qualité de vie, régler un truc q...

✦ Le jour où j’ai arrêté de vouloir avoir raison Et si l’ouverture valait plus que la vérité ? Un jour, j’ai réalisé que j’avais passé ma vie à être vampirisée par une énergie que je ne voyais même pas : celle du « j’ai raison ». Cette vibration, bien plus basse qu’on ne le croit, correspond à l’orgueil dans l’échelle de Hawkins. Elle passe souvent inaperçue dans les processus de guérison, camouflée sous de belles intentions, de justes indignations, ou de profondes blessures non digérées. Mais… pourquoi tenons-nous tant à avoir raison ? Pourquoi serait-ce si difficile d’envisager qu’on ait pu avoir tort ? ☞ L’orgueil, cet impensé de la guérison Le niveau de conscience de l’orgueil nous enferme dans des émotions de dédain, de mépris, de fierté et de vanité. Il colore notre regard sur la vie. Il nous rend exigeants. Insatiables. Toujours un peu en train d’attendre quelque chose de l’autre : des excuses, une reconnaissance, une version enfin « correcte » de l’histoire. Mais la vérité, c’e...

❉ Le souffle comme voie de guérison ❉ ☉ Chaque respiration est une bénédiction — une opportunité de guérison. ☉ Chaque respiration est une invitation à se reconnecter à soi… à la Source. ☉ Inspire l’amour. Le pur amour. Celui qui ne demande rien en retour. ☉ Expire doucement… tout ce qui n’a plus sa place. Ici. Maintenant. Simplement. ☉ Le souffle guérit. Et la guérison, quand elle est vraie, fait tomber les voiles de l’illusion. ❥ Un à un, ces voiles se dissipent, ouvrant le chemin vers la reconnexion avec l’essence divine. ❥

The morning I wore my hospital gown and I learned what it really means to be heard. 546 days . That’s how long I waited. Almost two years of carrying something I didn’t talk about. Something deeply personal. A woman’s secret. The kind that doesn’t come up in casual conversations or get shared around the office coffee machine. Uterine and bladder prolapse. Words that make people uncomfortable. Words that tend to fall into silence the moment they’re spoken. The burden of silence They say one in three women is affected. And still, most of us endure it in silence, standing tall, holding it together, pretending. We adjust. We cope. We carry pain that’s invisible to others. And often, we carry shame. Shame for having a body that no longer holds. Shame for something we were never taught to name, let alone talk about. That morning, I was anxious. My heart raced. I had read the studies, I knew that more than 80% of women who undergo this surgery feel an improvement in their quality...

C e matin, dans ma jaquette d’hôpital, j’ai compris ce que signifie vraiment être entendue. 546 jours. C’est le temps que j’ai attendu. Près de deux années à porter quelque chose que je n’osais pas nommer. Quelque chose de profondément intime. Un secret de femme. L’un de ceux qu’on n’aborde jamais à la pause-café, qu’on tait même entre amies proches. Le prolapsus utérin et vésical. Ces mots-là, quand on les prononce, font souvent baisser les yeux ou figer le silence. Le poids du silence Il paraît qu’une femme sur trois est concernée. Et pourtant, la majorité d’entre nous traverse cela en silence, la tête haute, le ventre noué. On vit avec, on s’ajuste, on souffre parfois, souvent, sans le dire. On a honte. Honte d’un corps qui ne tient plus. Honte d’un malaise qui dérange. Ce matin-là, j’avais peur. Mon cœur cognait fort. On peut bien lire toutes les statistiques du monde, savoir que plus de 80 % des femmes vont mieux après l’opération, cela ne calme pas l’angoisse. Il y a ...

Hier, j’ai pris une décision qui n’était pas facile. Pas spectaculaire. Pas urgente. Mais profondément importante. Le mois dernier, j’ai annoncé une activité de Constellations Familiales. Une journée que j’avais imaginée dans un élan d’équilibre; entre donner et recevoir. Parce que j’ai tellement reçu dans les dernières années. De ma communauté. Des cercles. Des rencontres. De la Vie. Et j’avais envie de redonner. Avec cœur. Avec présence. Avec cette envie sincère de soutenir, à mon tour, ce qui cherche à se mettre en mouvement dans les histoires des autres. Mais… Un mois difficile. Une impasse silencieuse. Le dernier mois a été dense. Inconfortable. Pas catastrophique. Mais suffisamment chargé pour que je sente quelque chose se déplacer en moi. Et en m’approchant de cette date, une question revenait : « Est-ce que je peux vraiment tenir cet espace ? » Parce que mes journées d’accompagnement sont précieuses. Ce ne sont pas des ateliers comme les autres. C’est un temps suspe...

Ce soir j’ai vécu quelque chose de rare. Quelque chose de simple, mais vibrant. Quelque chose qui, à mon sens, fait partie de la Vie avec un grand V. Deux femmes sont venues me visiter. L’une, une amie très chère, présente dans ma vie depuis des années. L’autre, une amie à elle, que je ne reverrai peut-être jamais. Elle habite loin, à l’Île-du-Prince-Édouard. Et pourtant… ce soir, nous avons parlé comme si nous nous connaissions depuis toujours. Une spiritualité vivante Nous avons parlé de ma démarche d’étude. Du lien que j’entretiens avec le sacré. De comment, au fil des années, ma relation avec ce qui est plus grand que moi s’est transformée. Il fut un temps où entendre parler d’une force plus vaste me semblait abstrait, voire inaccessible. Aujourd’hui, ma pratique spirituelle explose de tous les côtés — c’est le mot juste. Elle déborde. Elle m’habite. Elle me traverse. Ce n’est pas une affaire de croyance ou de dogme. C’est une manière de vivre, de ressentir, d’écouter e...

Il y a des jours où je ressens fort. Tellement fort que ça m’étire de l’intérieur. Comme une tension douce… ou brutale. Un trop-plein sans mots. Un ressenti qui n’a pas de cause claire, pas d’origine précise. Mais qui est là. Bien là. Je m’ouvre un peu. J’essaie de le dire. Je choisis mes mots avec soin. Je fais attention à ne pas déranger, à rester douce, claire, raisonnable. Et arfois, l’autre en face me répond :« C’est pas si grave. » Ou il ne répond pas. Et je me retrouve seule. Avec mon émotion entre les mains. Comme un cadeau que personne n’a voulu ouvrir. Alors je ravale. Je m’ajuste. Je souris. Mais la vérité, c’est que ce que je ressens est vivant. C’est vrai. C’est digne. Ce n’est pas une question de fragilité. C’est une question d’intensité. D’honnêteté. D’humanité. Je n’ai pas à devenir plus légère pour être aimée. Je n’ai pas à m’amputer de moi-même pour qu’on reste près de moi. Je n’ai pas à m’excuser d’exister profondément. Mon ressenti n’a pas besoin d’être corrigé. Il...

La colère brûle pour te ramener à toi, pour te réveiller à ce qui ne peut plus être ignoré. Tu n’as pas à l’étouffer. Tu n’as pas à la transformer. Elle n’a pas besoin d’être réparée. Elle a juste besoin d’espace pour respirer. La colère est un cri d’amour déguisé. Elle demande : "Qu’est-ce qui en toi demande à être honoré, respecté, entendu ?" C’est quand la dernière fois que tu as laissé ta colère te traverser sans lutter contre elle ? Rappelle-toi : toutes tes émotions sont valides. Même celles que tu juges trop fortes. Même celles que tu as peur de montrer. Elles sont les battements du vivant en toi. Anger is a sacred fire Anger burns to bring you back to yourself,to awaken you to what can no longer be ignored. You don’t have to silence it. You don’t have to transform it. It doesn’t need to be fixed. It just needs space to breathe. Anger is a cry of love in disguise. It asks: "What within you longs to be honored, respected, heard?" When was the last time you...

Les constellations familiales systémiques sont une invitation à explorer l'invisible, ces dynamiques et schémas générationnels qui façonnent nos vies, souvent à notre insu. Nées au croisement de diverses approches – la thérapie familiale, le psychodrame, les pratiques spirituelles indigènes – elles s’inspirent des travaux visionnaires de figures comme Virginia Satir, Jakob Moreno et Bert Hellinger. Ce dernier, avec son regard unique, a révélé à quel point les histoires non dites de nos ancêtres peuvent encore résonner en nous aujourd'hui. Et si certains des blocages que vous ressentez n’étaient pas "les vôtres", mais des échos de blessures ou de loyautés invisibles envers vos racines ? Les constellations permettent de mettre en lumière ces dynamiques, pour les honorer et, parfois, s’en libérer. C'est une rencontre profonde avec soi-même et son histoire familiale, au-delà des mots. 👉 Avez-vous déjà ressenti ce lien mystérieux avec les générations qui v...

Et si tout était déjà en ordre? La vie ne demande pas que vous changiez. Elle vous invite simplement à être curieux.se, à ressentir pleinement ce qui est là, maintenant. Pas pour réparer, mais pour rencontrer. Parfois, un souffle d’ouverture suffit. Non pour aller ailleurs, mais pour permettre au mouvement naturel de la vie de se révéler, en vous et autour de vous. Et si la perfection résidait justement dans cette danse entre immobilité et élan? 🌿 L’écoute du mouvement de la vie